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En los tiempos que corren, los Cyranos
escasean, los Casanovas agonizan, los donjuanes se consideran una especie
extinguida. Las mujeres tienen la iniciativa; habrá que contraatacar y sacar del baúl la galantería masculina. Si quieres
ser un Don Juan Tenorio moderno, sigue estos consejos.
Lo primero que tienes que tener en cuenta es que, en realidad, las que eligen son ellas. Se han
dado pocos casos de chicos pesados que insisten e insisten hasta que la
mujer de sus sueños les hace caso.
1.- Técnica del poquita cosa.
Gran
problema lo de no parecer un adonis, ya que la cosa se complica. ¿O no?
En efecto, los feos tienen ciertas cualidades que les hacen triunfar en
las batallas amorosas. Si eres feo, explótalo, y ríete de tu propia
fealdad: no hay nada más encantador que un chico simpático y gracioso que
se muestre cómo es y no le importe. En efecto, chicos, las mujeres no
valoran tanto el físico como nosotros.
Si eres guapo, y te ha gustado esta técnica, no dudes en hacerte la
cirugía, ya que, sin duda, tendrás mucho más éxito como feo.
2.- Técnica del
ambiguo.
Nada te acercará más a la chica de tus sueños que cierta
postura ambigua desde el punto de vista sexual, ya que podrás obtener de
ella una complicidad que no desarrollará con ninguno de sus otros amigos
hombres. Tampoco te pases, y te empiece a presentar a conocidos suyos, a
no ser que te interese, claro...
3.- Técnica del
intelectual.
Muy apropiada técnica para aquellos que dispongan de
algunos conocimientos sobre alguna materia y puedan
explotarlo. Claro que no es necesario que sepas nada, si seguimos el
perfecto ejemplo de los tertulianos radiofónicos, capaces de parecer
verdaderos eruditos en cualquier materia. Aprovecha cualquier situación
para sacar a la luz todo lo que sabes y dejarla con la boca abierta. Esto no es efectivo con chicas intelectuales ya que
descubrirán tus puntos débiles y estarás
perdido.
4.- Técnica del deprimido
Intenta llorar delante de ella. La chica en cuestión,
se acercará a ti preocupada. No olvides continuar tu papel durante, al menos, media hora, ya
que si no, no te aseguro el éxito. Recuerda: no te ha dejado la novia,
sino que lloras por un poema maravilloso de García Lorca o de Bécquer. Les
encanta.
5.- Técnica del
musculitos.
Siempre habrá chicas cuya máxima ambición sea sentirse
estrechadas por unos brazos de hierro.
Esta es tu ocasión para lucir tantas horas en el gimnasio. Aprovecha
cualquier ocasión para ello.Por ejemplo: si se te acerca y te pide fuego, dáselo tensando
escandalosamente el bíceps...
6.- Técnica del mejor amigo.
Corres el riesgo de convertirse en ese amigo
con el que le parece inconcebible liarse. Lo de ser pañuelo de sus lágrimas te servirá
para algo a largo plazo. Se lo recomiendo a chicos con alta capacidad de
sufrimiento y autocontrol, porque no es fácil llevar a cabo este plan.
7.- Técnica del romántico.
Difícil arte, el de
parecer romántico cuando uno no lo es. Te tienes que aprender la
filmografía completa de Meg Ryan y ver Lo que el viento se llevó, Love
Story y Pretty Woman unas cuantas veces antes de salir de casa y
disponerse a llevar a cabo la estrategia del romántico. Siempre que veas a
una chica oriental vendiendo flores en los bares, cómprale una a tu
pareja y, recordando alguna frase de las películas anteriores, soltar
una parrafada romántica que la encandile.
8.- Técnica del misterioso.
Disponte a crear un
halo de misterio en torno a tu personalidad y conviértete en amante de las estaciones de tren y de los bancos en el parque. Intenta evitar respuestas claras a sus preguntas y usa
muchas metáforas, símiles y demás figuras retóricas. "Qué interesante",
será su primera impresión. La tendrás en el bote.
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Bola de cristal
Termómetro amor
Compatibilidad 
Chatmanía
